Chistes

—¡¿ESTÁS FUMANDO?! 
—No mamá. 
—¡¿Y ese humo?! 
—Está bien madre, tengo que confesarlo, ¡SOY UN TREN!


Estaba un COLOMBIANO y un mexicano:
mexicano: en mi país todos somos meros machos 
COLOMBIANO: y entonces como rayos   se reproducen??


La mamá le dice a Juanito:
— Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Ve y dile que lo sientes.
— Hermanita, siento que seas tan fea.


—¿A dónde vas?
—Voy adobar
—¿Estás cocinando?
—NO, a dobar una tienda, ¡Soy ladón!
—JAJAJAJAJÁ! ¡Chino, tenias  que  ser!
—Lo sé, lo sé, ¡Soy telible! 


Durante un juicio el abogado defensor le pregunta a la acusada de 80 años;
Señora podria decirnos que fue lo que sucedió?
Yo estaba sentada en la terraza de mi casa cuando un joven se me acerco y se sento junto a mi!
Usted lo conocia ? le pregunta el abogado.
No pero el se mostro muy amigable conmigo!
Que sucedió despues de que el se sento a su lado?
El me comenzo a acariciarme las piernas!
Y usted lo detuvo?
No, no lo detuve!
Y porque no lo detuvo?
Porque me sentia bien, nadie me habia hecho eso desde que mi esposo se murió hace 40 años!
Y que sucedió despues?
El comenzó a acariciarme los senos, yo me estaba sintiendo tan bien que abri las piernas y le dije: Hazme tuya jovencito!
Y que sucedió despues, la violó?
NOOOO, el solo gritó INOCENTE MARIPOZA, enseguida saque el revolver y le meti DOS TIROS EN CADA OJO!!



Dos locos se escapan en coche y uno dice: -Mira qué rápido van los árboles! -Es cierto, de regreso volvemos en árbol!


Era tan fea que cuando pasaba por una construcción, los albañiles se ponían a trabajar


Juan, ¿me prestas tu shampoo? - ¿Pero vos no tenes el tuyo? - Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.


—Oye, ¿Es verdad que eres sordo? —Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta


Un costeño organizando el closet encuentra un recibo de unos zapatos que mandó a arreglar hace 8 años y que nunca recogió, y dice: 
-Erda... será que paso a ver si existen esos zapatos? 
Al día siguiente el man llega y le pasa el recibo al zapatero y éste, también costeño, dice: 
-Erda primo.. esto es viejo, déjame ir a ver si están, pero lo dudo. 
El tipo se mete 15min, 1/2 hora, 1 hora, 2 horas.. y sale todo mugriento, sudado, vuelto mierda y le dice: 
-primo sí los encontré... pero están pal jueves!


— Quiero estar con voz.. — *-* ¿Enserio? — Si, es que estar afónico es muy feo.


Llega un borracho a casa manchado de lapiz labial: —¿Qué es esto? —No me vas a creer, me pelié con un payaso!



—¿A qué te dedicas? —Leo las cartas. —No mames, ¿ves el futuro? —¡JAJAJA! no. Soy mesero, se las leo a los clientes.


En un carro iba una pareja de casados...pero iban peleando
al pasar frente a una granja ... el novio vio unos cochinitos
y le dijo a la mujer:
--¿Familiares tuyos?
--Y ella le contesta:
--¡ Siii, mis suegro!..



- ¿Te estás bañando? - No, me estoy regando a ver si crezco.


Toc toc.. Quien es? Tu nueva vecina rubia actriz porno!ohh Pasa pasa! jaaja  Caíste somos los testigos de jehova 


—¿Ya llegaste? —No, te vine a avisar que me falta una cuadra.


Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW...
Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
- "Mamaaaaaaá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?





Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho
la noche anterior.
El Cachaco dice:
Anoche le di masajes a mi esposa
con un aceite de oliva finísimo,
luego hicimos el amor apasionadamente
La hice gritar durante 5 minutos.

El Paisa dice:
Anoche le di masajes a mi mujer
con un aceite perfumado afrodisíaco especial
luego hicimos el amor,
La hice gritar durante 15 minutos.

El Costeño dice: anoche le di masajes a mi esposa
con manteca Vivi,
le acaricié todo el cuerpo con la manteca,
luego hicimos el amor
La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Cachaco y el paisa asombrados preguntan:
Dos horas ? que fenómeno !
Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?
- Me limpié las manos en la cortina..... ....!!!!! ! !




Srta Huila: Que Opina Del Muro De Berlin? -Antes Que Nada Muy Buenas Noches, La Verdad No Tengo a Berlin En Mi Facebook, Así Que No he Visto Su Muro!:O=D .

Miss choco: Que sabe usted sobre la Gelatina??
- Bueno, en mi escuela solo me enseñaron sobre la "i" latina y la "y" griega pero de la "G" latina nunca había escuchado =))
Miss boyaca : a Que Corresponde Esta Formula Química H2O+CO+CO?
- Bueno Tampoco Soy Tan Bruta Pues Eso Es Agua De Coco!!! :&X_X=D=))
Miss pasto : en que parte se da el Cafe.?
- Muy buenas noches miembros del jurado y publico presente, el café en nuestro país se da en los Velorios. Gracias Jajajajaja



Las Medias (Por Ana Karina Soleno Gamez)

Habia una vez una pareja de novios pero cada uno tenia un defecto, la novia tenia un mal aliento ni el hijuemadre y el novio tenia una pecueca tremenda.

Al momento de casarse la novia le dice a la mamá: "Mama no se que hacer al momento que me toque hacer el amor con mi novio, el me va asentir el mal aliento". A lo que la mama le responde no te preocupes hija a media noche cuando vayas hacer el amor no hables para nada.

El novio por aparte le ha dciho al papa: "Papa no se que vya hacer al momento de hacer el amor con mi novia y me toque quitarme las medias me va asentir la pecueca y se va adecepcionar de mi". A lo que el papa le responde no te preocupes hijo cuando vyas a estar con tu esposa no te quites las medias.

Ocurrio la boda y resulta que en la luna de miel al momento del acto, la novia no decia ni una sola palabra mientras el novio la acariciaba y todo fue perfecto hasta que al novio se le ha sabido salir una media y empezo a buscarla desesperadamente. ¡ LA MEDIA, DONDE ESTA LA MEDIA! ¡ LA MEDIA SE ME CAYO LA MEDIA! hasta cuando la mujer responido duro ¿CUAL MEDIA?
VEE NO ME DIGAS QUE TE LA TRAGASTEEE??



—A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
—No queda ninguno señorita, porque con el ruido de los disparos se van todos.
—No es la respuesta que esperaba Jaimito, pero me gusta como piensas.
—A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
—No sé Jaimito. ¿La que lo chupa?
—No profe, la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.Jajajajajajaja



Pasa un Borracho por Un convento y grita:mañana me las voy a violar a todas completicas!! 
Como a los 4 dias vuelve a pasar el borracho y Las monjas le gritan:
-Adios incumplido, Falton...



Padre vengo a confesarme -Dime hija mia! —Le hice sexo oral al cura del otro pueblo. -Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es aqui Jajajajaj muchaa Bitch



Los Pingüinos (por Hayellis Karil) 
Un cachaco llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico Santa Cruz, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 50000 pesos para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el cachaco logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila.
El cachaco le pregunta al lechero:
- ¿Hacia dónde vas con los pinguinos?.
El lechero en seguida le responde:
- Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine.



Llega un borrachito a la 3 de la mañana bajo tronco de aguacero y en plena calle empieza a gritar:
-Alguien que me empuje!!! Alguien que me empuje!! 
Y en eso una vecina oye los gritos del pobre hombre y le dice a su marido:
-Mijo, baja y ayúdale a ese pobre hombre... mira que debe estar varao en su carro y no tiene nadie que le ayude a empujarlo...
El man todo emputao se baja de la cama, se pone las chancletas y sale a la calle en medio de sipote aguacero...
-Ajá pues!! Dónde es que estás tú que no te veo pa ayudarte?
-Aquí estoy compa! En los columpios!! No tengo nadie que me empuje!!!




Jaimito donde vas a pasar esta semana santa?:) 
-tengo ganas de ir a Aruba como el año pasado3-| !
-:O fuiste a Aruba el año pasado ?!
-Noo pero tenía ganas también !! Jajajajajaj




Un sueño maravilloso
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: 
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un 
collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?" 
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..." 
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con 
un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, 
rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro 
titulado: 
"El significado de los sueños."


Un hombre va a la peluqueria y le dice al encargado:
- Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
- Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
- Como que no? Asi me quedo la ultima vez que vine aca !




Mami mami, ahí viene mi papi con la mujer que nos lo quito .......!!
-Vamos a Escondernos hija,
- no vaya ser que nos venga a devolver 


La esposa llega del trabajo bien tarde ya siendo de noche,entra en la casa,sube al cuarto sigilosamente abre la puerta y ve debajo de la sabana 4 pies en ves de 2 y dice en voz baja:
— Maldito infiel... Ya verás.
Muy silenciosamente busca un bate vuelve al cuarto y los agarra a batazos por encima de la sabana, acto seguido va a la barrita que hay en la sala a prepararse un trago para bajar la piedra y se encuentra al esposo que le dice:
— Mi amor tu papá y tu mamá llegaron de sorpresa y los deje dormir en nuestra cama.... Ve a saludarlos.!!! Jajajajajajaja